SKRPG

Mathilda Mattise

*połyka* już lepiej x.X

Amanda Kyamayoto

xDDDD

Mathilda Mattise

da ktoś jakiś kawał?

Amanda Kyamayoto

Ogłoszenia parafialne:
Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.

Cala wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji
zaprzestał swojej działalności.

Napisy na zderzakach:
Jeżeli nie podoba ci się mój styl jazdy - zejdź z chodnika.

NIE TRĄB! OBUDISZ KIEROWCĘ!

SAMOCHÓD PUŁAPKA , ZAPARKUJ GDZIE INDZIEJ

Mathilda Mattise

xDDD samochód pułapka rządzi XDDD

Amanda Kyamayoto

Wchodzi nawalony koleś do autobusu i siada niedaleko zakonnicy. Zakonnica patrzy na niego z obrzydzeniem i stwierdza:
- Trafi pan prosto do piekła!
A gościu:
- O mój boże! Pomyliłem autobusy!

Idą sobie dwie zakonnice ulicą i spotykają dwóch metali. Jedna do drugiej ze zgrozą:
- Ojej, oni chyba w życiu nie widzieli prysznica!
Zakonnice poszły, a metale miedzy sobą:
- Ty, co to jest prysznic?
- Nie wiem, jestem niewierzący.

Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:
- Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach?
Wstaje Jasiu i mówi:
- Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.

Mathilda Mattise

ahahahahahaha xDDD skad masz te kawały? są super XDDDDDDDDDDD

Amanda Kyamayoto

[link widoczny dla zalogowanych]

Mathilda Mattise

Trochę CZARNEGO HUMORU (jak ktoś nie przepada, nie czytać, ale ja go uwielbiam):

Pewna bogata dama trzymała na kominku srebrną urnę w kształcie pudełka, z prochami zmarłego męża. Pewnego dnia, stwierdziwszy, że dawno nie "zaglądała" do swojego, drogiego małżonka, otwarła urnę i z przerażeniem stwierdziła, że urna jest prawie całkiem pusta. Z krzykiem rzuciła sie na służącą:
- Ruszałaś to srebrne puzderko na kominku?!
Na to służąca, lekko zmieszana:
- Myślałam, że pani nie będzie zależało, to przecież była taka kiepska tabaka...

Idzie gostek przez pustynię i widzi głowę wystająca z piasku. Głowa łamiącym sie głosem prosi o pomoc:
- Niech pan mnie odsypie, zakopał mnie tu jakiś sadysta...
- Oj niedokładnie, niedokładnie - odparł gostek przysypując głowę.

Syn zwraca się do ojca:
- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupić!
- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupię ci!
- Ale ja uważam, że powinieneś mi kupić!
- A ja uważam, że nie i basta! W końcu, kto tu jest głową rodziny?!
- Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer...

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

Mała Zosia siedziała w ogrodzie zasypując dołek, kiedy przez siatkę zajrzał sąsiad. Zainteresował się, co porabia dziewczynka:
- Co tam robisz Zosiu?
- Moja złota rybka właśnie umarła - odpowiada Zosia, nie spoglądając nawet w stronę sąsiada - właśnie ją grzebię.
- To bardzo duża dziura jak na złotą rybkę, nie uważasz ? - dziwi się sąsiad.
- To dlatego, że rybka jest wewnątrz twojego durnego kota.

Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu przyjacielowi kota, żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się przyjaciela jak tam jego kot.
- No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł.
- Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł... No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mojej mamy?
- No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść...

Mama do Jasia:
- Jasiu! Nie huśtaj dziadziusia!
- Jasiu słyszysz?!
- Jasiu, przestań natychmiast!!!
- Jasiu, nie po to dziadziuś się wieszał, żebyś go teraz huśtał!

Jan Kochanowski siedzi pod lipą i cierpi, bo już od dłuższego czasu nie miał natchnienia. Wtem zobaczył unoszącą się nad nim muzę i woła:
- Wena! Wena! chodźno tutaj!
Weż mi coś podpowiedz, bo mnie skręci. Dzieciaki w szkole nie będą miały się o czym uczyć jak czegoś nie napiszę. Wena pochyliła się do ucha i coś zaszeptała. A Janek na to:
- Spadaj, to już było! Wymyśl coś lepszego.
Wena znów się nad nim pochyliła, zaszeptała, a Kochanowski znowu:
- Wena nie cuduj tylko coś wymyśl, bo ci przywalę.
Muza znów się nad nim pochyliła i znów zaszeptała.
Na twarzy Kochanowskiego zajaśniał uśmiech i mówi:
- Ty wiesz co, że to może być dobre.
Z błyskiem w oku krzyczy spod lipy w stronę dworu:
- Urszulka! Chodźże prędziutko do tatusia...

: )

Sakura Hiwatari

Hehehe xD fajne ^^

Jedzie bialy, czarny i latynos samochodem, kto prowadzi?
Policjant

Jak się nazywa murzyn na rowerze?
- Złodziej.

Co murzynskie dziecko dostanie pod choinke?
Twoj rower

-Dlaczego Kasia nie płakała jak spadła z rowerka?
-bo jej szprycha płuco przebiła.

Jak nazwać psa bez czterech łap?
Co za różnica i tak nie przyjdzie...

Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze?
Bo wstydził się przez miasto

dziecko + zapałki = pożar
pożar - zapałki = dziecko
pożar - dziecko = zapałki
nastolatki + alkohol = pożar - zapałki
alkohol = pożar - zapałki - nastolatki
Wzór na tani sposób otrzymywania środków odurzających

Sakura Hiwatari

Mathilda Mattise

ahahahahah xDD dobre xDDD

Mathilda Mattise

Zasypaną śniegami tajgą jadą saniami: Rosjanin, Polak, Niemiec i Amerykanin. Nagle do sań doskakuje stado głodnych wilków. Już mają ich dopaść, lecz Ruski wyrzuca z sań Niemca. Wilki rozszarpują nieszczęśnika. Nie na długo powstrzymuje to zwierzęta, które doganiają sanie. Ruski wyrzuca Amerykanina. Wilki rozszarpują go, jednak po chwili znów są przy saniach. Wówczas Ruski wyjmuje strzelbę i po kolei strzela do każdego z wilków.
- Dlaczego - pyta Polak - od razu ich nie zastrzeliłeś? Ruski wyjmuje butelkę wódki.
- Coś ty!? Pół litra na czterech?!

Amanda Kyamayoto

Dwóch pijaków siedzi na ławce i trzymają pół litra. Jeden mówi:
-Eej, no, otwórz.
- Nie.
- Ale otwórz, podzielimy się.
- Nie.
Przychodzi kolejny pijak i mówi:
- Podzielisz się?
- Dobra!
Otwierają butelkę. Pierwszy pijak pyta:
- Ej, dlaczego nie otworzyłeś jej wcześniej?
- Każdy wie, że pół litra to 21 gul-guli. A 21 nie dzieli się na 2.

Jessica Akariyamo

znam ><" XD